Fartos da medicina convencional??? - experimentem este método revolucionário!!!!

1.No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2.Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt

3.Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

4.Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança das cadeiras sincronizada contigo.

5.Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela “Entrada”.

6.Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

7.Põe café descafeínado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

8.No verso de todos os teus cheques escreve “Referente a suborno”.
Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com”isso é o que tu pensas”.

9.Termina todas as tuas frases com “de acordo com a profecia”.

10.Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11.Não uses pontuações.

12.Sempre que possível, pula em vez de andar.

13.Pergunta às pessoas de que sexo são - Ri histericamente depois delas responderem.

14.Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.

15.Canta na ópera com os actores.

16.Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

17.Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

18.Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda”.

19.Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária e põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

20.Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque não está na onda certa.

21.Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada.

22.Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido,ou seja, Duro(a) na Queda.

23.Quando sair dinheiro da caixa automática, grita com alegria e faz-lhe festinhas.

24.Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

25.Diz ao teu chefe “não são as vozes na minha cabeça“

26.A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: “Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora”.

27.Todas as vezes que vires uma vassoura, grita “Amor, a tua mãe chegou!”.


Nivel saudavel de insanidade - No Hipemercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na secção de campismo, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaaaaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira macacos do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ESCOLHE-ME!!!!! LEVA-ME PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”