Eternity
Sobre Eternity II
"Um dos mais famosos puzzles de todos os tempos vai regressar dia 28 de Julho de 2007 com um prémio de US$2 milhões dólares para a primeira pessoa a terminar o puzzle de 256 peças correctamente... e podes ser tu!
O Eternity II vem no seguimento do Eternity I que conquistou milhares de fans quando à 8 anos atrás foi dado um cheque de £1 milhão de libras a um estudante que conseguiu resolver o puzzle em apenas 5 meses.
Ao contrario da maioria dos puzzles que têm apenas uma única solução, o Eternity II pode ter milhares de formas de o terminar. O puzzle consiste em colocar todas as 256 num quadrado com todas as peças, ficando as cinzentas na moldura exterior, coloca-se a peça-inicial correctamente e faz-se corresponder todos os pares de cantos adjacentes.
Quando acabares de completar o puzzle deves submeter a tua solução o mais rápido possível. Todas as respostas submetidas até ao dia 31 de Dezembro 2008 ficarão guardadas e fechadas até à data quando serão abertas e julgadas, por ordem de recepção. O primeiro participante com uma pontuação máxima validada ganha o prémio de 2 milhões de dólares.
O Eternity II vai estar disponível em 3 versões , o Puzzle Principal de 256 peças – Puzzle Prémio, e dois conjuntos de Clue Puzzle - o Puzzle 1 com 36 peças e o Puzzle 2 com 72 peças.
Quem completar com sucesso um Clue Puzzle, pode obter a localização de uma peça no Puzzle Prémio e ficar a um passo de ganhar US$2 milhões de dólares!"Link: Eternity
Para Ti que és Especial para Mim =) <3
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Estou a pensar nas horas felizes que passamos,
Nas esperanças e sonhos que partilhamos,
E em tudo o que o nosso Amor tem representado,
E desejo-te neste momento e no próximo a maior felicidade do Mundo.
Com todo o carinho e amor que sinto por ti
Desejo Que tenhamos um Feliz Natal "hoje" e sempre…
E que neste Ano que se aproxima,
O nosso amor se prolongue para toda a eternidade.
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Frase de Natal..para os mais esquecidos =)
- Os verdadeiros AMIGOS são como as estrelas. nem sempre os vês, mas eles estão sempre lá. FELIZ NATAL.
- Que o Natal seja mais um momentos em que as pessoas acreditem que vale a pena viver um ANO NOVO! FELIZ NATAL.
- Telefonei ontem ao Pai Natal...ele disse-me que tem uma prenda muito especial para ti...um Beijo Meu. Feliz Natal.
- Felicidades neste dia de Natala e espero que te ofereçam aquilo que te faz mais falta...Parafusos.
- Cheiro de azevinho, doces, alegria; musica, risos no ar, ternura no coraçao! Que o natala tenha isto e muito mais.
- Neste Natal dou-te o mais caro e peço-te o mais insignificante: Dou-te o meu amor, peço-te o teu calor.
- O que é que uma prostituta pede ao Pai Natal?? 30 euros, ele nao é mais do que os outros.
- Epah antigamente o Feliz Natal desejava-se um dia antes, no máximo. Mas eu inventei "Feliz Natal uma semana antes" e eles "ena pah" depois inventei "Feliz Ano Novo duas semanas antes" e o pessoal "é cum catano"! E eu... "Vai buscari" e quando todos perceberam que esta sms era só para amigos fixes... mas epah... mesmo fixes disseram "epah não mexas mais!" E eu... "pudera!". Um Santo e Feliz Natal e para sempre.
- Subornei as renas do velhote para fazerem um desvio. Ordenei-lhes que recolham todas as poeiras de estrela que possam carregar, e fazer com elas uma estrela candente para pedires o teu desejo mais especial esta noite… FELIZ NATAL!!!
- Este Natal experimente todas as emoções, todas as alegrias, todos os sorrisos, todos os sonhos... e deixe-se levar pela magia... Feliz Natal!
- Neste Natal armei uma arvore dentro do meu coração e nela pendurei em vez de presentes, os nomes de todos os meus amigos, o teu está lá... Feliz Natal e Bom Ano Novo!!!
- Que as sacanas das renas se despistem e que o Pai Natal bata com as barbas num pinheiro para que as prendas caiam todas à tua porta! BOM NATAL para ti e para todos os que te são queridos.
- Este ano come mais batatas. Ass: O bacalhau. FELIZ NATAL!
- Este ano o canal História oferece-lhe uma prenda com nostalgia neste Natal: Os jogos do (Sport Lisboa e Benfica) na UEFA... do tempo do Eusébio! FELIZ NATAL!
- Aviso de ultima Hora! O Natal foi cancelado, e a culpa é tua. Disseste ao Pai Natal que te tinhas portado bem este ano e ele morreu de rir!
- Neste momento milhões de pessoas estão a festejar o Natal... e tu a perder tempo a ler esta mensagem... Feliz Natal.
- É já incontornável a figura amarela com penas e algo balofa, que nos vem melodicamente assaltando as casas todos os Natais. A hegemonia do Pai Natal esta prestes a acabar! Viva a Leopoldina! BOM NATAL!
- Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor?... Ganda tanga! A malta quer é amor e BOAS FESTAS no corpo todo!
- Existe um mundo melhor... Mas é caríssimo! Feliz Natal.
- Se a vida são dois dias, ao menos que calhe pelo Natal .
- Não te esqueças de uma prenda para mim e o melhor da vida são as pequenas coisas...uma pequena vivenda, um pequeno iate, um pequeno Ferrari...
- Tenho que te dizer uma coisa muito triste ... Para mim também foi difícil, mas alguém tem que te dizer... Tens que ser muito forte! Aqui vai : O Pai Natal não existe!
- Quando te sentires a pessoa mais infeliz do mundo, lembra-te que um dia foste o espermatozóide mais rápido do grupo! Feliz Natal.
- Já pedi ao Pai Natal o meu presente: um bom amigo que fique para sempre! Portanto, se um tipo gordo de vermelho tentar embrulhar-te, por favor colabora!
- Só um coração aberto recebe AMOR, Só uma mente aberta recebe SABEDORIA, Só mãos abertas recebem PRESENTES, & Só uma pessoa especial recebe msg's minhas.
- O Diniz é um coelho muito bonito e querido, mas não estamos na Páscoa. Por isso que se fo.... o coelho!!! Viva o grêlo e o bacallhau.
- Lembras-te do caro enorme e vistoso presente que te dei no ano passado? Ainda bem porque este ano não te comprei nada!
- Se um homem velho de barba branca te bater a porta e te meter num saco, não te assustes, fui eu que te pedi no Natal.
- Se um homem gordo, velho, vestido de vermelho te tentar embrulhar não resistas... fui eu que já escolhi a prenda deste natal.
- O pai Natal ficou preso numa operação numa operação stop porque a rena estava alcoolizada por isso cabe-me a mim dizer HO HO HO!!! Feliz Natal
- Podes me dar uma fotografia tua???
É que este ano quero mostrar ao Pai Natal o que mais desejo!
- Bom ano de 2008!!! Um pouco mais cedo, eu sei... mas como conheço montes de gente rica e gira, pensei começar pelos ranhosos e com mau feitio...
- Este Natal preciso que peças 3 dias de Dezembro ao teu patrao. Sabes porquê? vou fazer um presépio e falta me o burro. Feliz Natal!
- Neste Natal dou te o mais caro peço te o mais insignificante: dou te o meu amor, peço te o teu calor! Feliz Natal.
- Feliz Natal e um carnaval cheio de pascoas...
- Estou a preparar a arvore de natal, mas falta me uma estrela! Lembrei me de ti... Feliz Natal!
- Bom Natal! Ainda um pouco cedo mas como conheco mt gente ricar e sexy pensei mandar primeiro aos ranhosos feios e porcos... Feliz Natal!
- Esta msg traz uma prenda: uma caixa com paz, alegria, carinho, selada com um sorriso e enviada com forte desejo de FELIZ NATAL!
- Oxalá pudessemos meter o espirito de Natal em jarros e abrir um jarro em cada mês do ano!
- Que a chama de Natal se mantenha acesa e que os presentes possam ser rcebidos todos os dias... Que o Natal não seja um dia mas uma vida!
- O Natal é para quem o quiser agarrar.
- Aproveita-se para reafirmar os votos de amizade: A amizade verdadeira é um precioso presente, por isso dou-te a minha agora, amanhã e para sempre.
- Esta msg não é para aqueles de quem me lembrei, mas para akeles k pretendo nunca eskecer! Um super Natal cheio de paz e muita saúde!
Colêctanea Secas II
Filho: Quero este chocolate! (Ar ameaçador, e dedinho espetado no ar!)
Mãe: Já disse que não! (Ar enfartado a roçar o desvalido!)
Filho: E este? Posso comer este? (insistente e a pedi-las)
Mãe: Não, não podes comer nenhum!!!! (Epah, deslarga-me!)
Filho: Se não me deixares comer um chocolate, vou dizer à avó que gostas de dar beijos na pilinha do papá! (Ar Napoleónico-triunfante!)
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Qual era o bolo favorito do Papa João Paulo II?
-"Era o bispo!!!"
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Estão dois canibais num autocarro a falar. De repente entra uma gaja sem braço.
Um canibal vira-se para o outro e diz:
- Vês, é aquela a gaja que ando a comer...
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Sabem qual é a diferença entre o Porto e uma virgem?
R: O Porto será sempre o Porto!
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Estavam duas dúvidas ao pé de um rio quando caíram para o leito do rio. Porquê?
R: Porque não havia margem para dúvidas!
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P: Qual o animal mais velho do mundo?
R: O Tigre de Bengala!
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Numa investigação de um certo assassinato havia 2 suspeitos principais. Um deles seria o assassino, mas não se sabia qual. A investigação foi encerrada, mas passado um ano o inspector da PJ prendeu o mais magro. Porquê?
...
Porque o que não mata, engorda.
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Tu foste convidado para mais um anúncio na televisão, na personagem do "Falam, falam, falam...", mas recusaste. Não vou dizer o nome da empresa em questão, mas só que começa com um P, acaba com um T e no meio não tem rigorosamente nada.
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No outro dia a minha irmã diz-me:
-Ó Porky, eu acho que estou a ficar um bocadito estrábica.
A resposta:
- Desculpa, é comigo que estás a falar? Estás a olhar para mim?
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Quais são as flores que ficam bem nos pés?
R: São dálias.
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Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte!
Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade.
com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo,mas comi-a, mesmo assim.
Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...
Colectânea das Mais Secas
O homem chega a casa mais cedo e vê a mulher deitada na cama, toda nua e com uma expressão facial muito assustada...
Nisto, o marido pergunta:
- Querida, o que aconteceu? Tás bem?
- Oh, nem sabes... Olha fui violada...
- Violada? Por quem?
- Por um alien, imagina!
- Um alien, tipo extraterrestre?
- Sim!
- E como raio é que isso aconteceu?
- Olha, tava eu a lavar a loiça quando tocam à porta. Eu vou abrir e tá lá um gajo que me disse "Olá sou do Planeta Agostini."
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Tava eu a falar com um colega e ele a dizer que gostava de ter um instrumento para tocar. Nisto, diz ele:
- Ah, eu vou aprender a tocar baixo...
Ao que eu respondo:
- Pah, mas assim não se ouve nada...
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A diarreia e o cagalhão estão prestes a assaltar um banco...
Vira-se o cagalhao:
-Sai daqui diarreia, que isto e trabalho só pa duros.
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O que é que a rainha inglesa tem entre as pernas?
R: El Corte Inglês!
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Dois iogurtes passeiam calmamente. Um carro passa e atropela-os. Um morre, o outro nem por isso. Porquê?
R: Era Longa Vida...
E como ficou o morto?
R: Iogurte em pedaços...
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Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso, que ia vender o seu produto para a porta da igreja para que, quando o padre dissesse "Amen", ele só tinha de dizer "doins"...
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Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem 15 segundos para responder...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
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Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto, passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da história: Por causa de um bom cú, às vezes, perde-se a cabeça!
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Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."
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D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
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Estavam 2 dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro e diz "Eh pah nao comas esse que inda está verde"...
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Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
O caixão é para os que se vão!...
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O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica?
"Aloe Vera!!!"
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Diz um gajo para o outro:
- Epá, acreditas nas coincidências?
Responde o outro:
- Eu não!
E o primeiro:
- Olha, eu tambem não, que coincidência!
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Por que é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?
R: Porque só teve direito a uma cruz...
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Como se corta o queijo às fatias?
R: Com um cheese-ato.
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Como é que se chama a menstruação de uma diabética?
R: Pingo Doce...
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O que é um ponto rosa no céu?
R: É uma gayvota.
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Como se colam duas vacas?
R: Com Colacow
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Era uma x um rapaz tao timido tao timido que arranjou uma namorada e foi passear com ela d carro pa costa da caparica, qd parou o carro o rapaz la arranjou coragem e passou a mao na perna da rapariga e ela diz-lh com um ar maroto:"s kizeres podes ir mais longe!!". animado ele acelerou ate ao algarve
Carta Joaozinho ao Pai Natal
Axo que o ano passado deixei aqui esta anedota...mas ca fica novamente
Um menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:
- Ó seu barrigudo do caralho, seu cegueta, todos os anos te escrevo uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces meias e cuecas...
Vou-te fuder quando passares à frente da minha porta com as renas, vou fuder-te à pedrada...
O Pai Natal responde-lhe então uma carta dizendo:
- Meu filho, este Natal vou-te compensar.
Vou-te pôr fogo à casa, filho-da-puta, não te vai faltar camiões dos bombeiros
Que me perdoem os menores, mas...
Pamela David - The most popular videos are a click away
Chama-se Pamela David e apresenta programas de desporto na Argentina. Aqui temos disto? So depois do Nuno Luz fazer muitas plasticas!
Beu Beus e Au Aus...
Resolvi postar aqui o que me enviaram num email :
Estes cachorros estão condenados, caso não encontremos rápidamente donos para os adoptar.
Caso conheçam alguém que gostasse de ficar com um deles não hesitem.
Contactos
Paula Cotrim
Telemóvel: 967995918 - 938261876
Nota: Se alguem quiser o caxorrinho da 3ª foto, que me de a bola de ténis :D
