Ando 100 paciencia para pensar n1 título...
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o
em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se
quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom
de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €.
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária
para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as
manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe
explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo
que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes
assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada -
Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que
horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi:
"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por
semana."
Ele então perguntou:
"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos
uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que
ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por
isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de
segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades
tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um
brinco, por meio de uma corrente.
O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela
vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distâ
ncia, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha
da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as
minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me
preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza
para levar.
Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse
cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não
estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Agradecimentos: Ana aka Miracle
Site Imperdível......
Se és curioso nao abras...mas se por acaso acabas-te de dizer que não és curioso, entao parabens este link é para ti...
http://fy.do.sapo.pt/
Sobre ti que és curioso ja todos nós sabemos que vais clicar..nao resistes...
fonte: Ana Pedro aka Miracle
Não Resisti
Aviso: Vídeo com conteúdo O
Abertura deste Link a responsabilidade do Leitor...
(retirado de ibizaclub.com)
Biqueiro no C*...
Chuck Norris...2
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
Benfica...Adeus Quim....
Acabou o problema do benfica de andar a perder tantos jogos. Ora ser tamos a perder significa que eles estao a marcar, o que significa que tamos a sofrer golos, logo a culpa é do Guarda Redes. Ora o Benfica vai contratar um novo Guarda Redes que é capaz de agarrar duas bolas ao mesmo tempo e asism evitar perdermos tanto jogo.
Aqui fica o video que convenceu o Benfica...
Knight Rider 2008
A NBC relança a série, o carro mudou, está mais avançado ainda, contando com equipamentos dignos de uma missão impossível.
Mike Tracer é um antigo ranger do exército que acabou de voltar do Iraque. Quando é abordado pela Legion, uma organização misteriosa que o quer como novo condutor para o seu supercarro, Tracer recusa pois não acredita que ele ou um super-carro possam fazer a diferença.
Mas Tracer tem problemas, tem inúmeras dívidas e tem a cabeça a prémio. A escolha acaba por ser óbvia e a resposta para os seus problemas é só uma: o Knight Industries Three Thousand (K.I.T.T).
O novo Knight Rider irá girar em torno de Mike Tracer, um ex-militar que irá ajudar uma amiga a encontrar o pai desaparecido. O pai da garota é justamente o criador do KITT, um carro inteligente equipado com mísseis, capacidade de hackear sistemas e até mesmo recursos de nanotecnologia, que permitem alterar sua forma e cor.
Além das já confirmadas presenças dos atores Justin Bruening, Deanna Russo e Bruce Davison, o elenco tem ainda Sydney Tamiia Poitier (Joan of Arcadia, Veronica Mars) e uma breve participação de David Hasselhoff, astro da série original.
Elenco:
Justin Bruening / Mike Traceur
Deanna Russo / Sarah
Sydney Tamiia Poitier / Carrie Rivai
Bruce Davison / Charles Graiman
David Hasselhoff / Michael Knight
Val Kilmer / K.I.T.T. (voz)
Aqui fica apenas um bocadinho...
Anedotas_2
Telegrama para Luanda
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MER ... DA TODA.
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Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço e grita para a mula:
"Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!"
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz-lhe:
"Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida".
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo:
"Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!"
Mas o cavalo diz-lhe:
"Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida".
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
"Agarra-te ao meu pénis!"
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.
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DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
"Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando os fardo no lombo. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS".
"SERÁS BURRO"
O BURRO RESPONDEU:
"Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS"
E Deus deu-lhe 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás o seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS".
"SERÁS CACHORRO"
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Senhor dá-me apenas 10 ANOS."
E Deus deu-lhe 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
"Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS".
"SERÁS MACACO"
O MACACO RESPONDEU:
"Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS".
E Deus deu-lhe 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás a tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS".
O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei homem, o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou".
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
"Está bem! Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, a trabalhar para pagar as contas e a carregando fardos. Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, a vigiar a casa e depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para o outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS..."
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Chega um preto a uma estação de comboios e diz:
- Eu quero um bilhete para Jubili.
- Olhe não há bilhetes para Jubili.
Mas o preto continuou a insistir. Ao fim de algum tempo de discussão entre o preto e o vendedor de bilhetes o preto vira-se e diz: Furioso
- Oh , Jubili não há bilheti pr'a ti!
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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
-Doutor, e' a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separa-los?
-A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai ate' o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
-O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
-Bem, pelo menos comigo funcionou!
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Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu ,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Argentino e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Argentino
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- E eu não perco esta briga por nada...
É impossivel capotar um citroen 2CV?
Com certeza já deve ter ouvido falar que o Citroen 2CV é impossível de capotar! Eu, pelo menos, quase toda a minha vida ouvi falar disso, mas nunca vi nada que o podesse comprovar. Bem, estes senhores acho que também passaram por isso, e decidiram por mãos à obra e tentar capotar um Citroen 2CV! Veja o resultado!
Chuck Norris - Dedicado ao Dignissimo Membro deste Blog..Djkayori
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona". envie para um amigo
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
continua...
Anedotas
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a
apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo
ela lê a seguinte frase :
"Quanto mais esfregar, mais ele cresce !"
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Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e fala:
- Quer copo gelado, amor? - E pega no freezer um copo bem gelado, branco,branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.. Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca,
amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…
- Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor?
- Então vá tomar no c*, porque daqui você não sai nem fudend*, filho da put*!
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Sexóloga radical e estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos e mais nada... OK?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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O telefone toca e a dona da casa atende
- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do
seu marido enviou a biopsia para o laboratório, uma biopsia de
um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu
marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para
AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames
caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar
bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de
volta, não faça mais sexo com ele.
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A criatividade do brasileiro nao tem limite. Aconteceu realmente na
rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD
do Edson e Hudson.
Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa
para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo):
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
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Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito
Que estava, pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita...
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão:
Ao sentir a dor um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
Puxou,
E disse:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante
jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como
você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma
vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um
momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe
apresentar depois do jantar".
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TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A
minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um
bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos
seios...
Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu
olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que
estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha
sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem
queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu
fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de
subir..."
Fiquei atônito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela
chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada
para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da
frente.
Abri a porta e saí da casa.
Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso
pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha.
Bem-vindo à família!"
Moral da história:
"É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA."
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Depoimento de cidadao atropelado
Depois de um acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O senhor não disse no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do
Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que o senhor tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o senhor
como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
