Pretos Torrados e Queimados da BJC

"É verdade sr "Ingenheiro" Socrates.

Está tudo melhor e tudo ficaria ainda melhor se V.Exa and company (Technical English)se afogassem na fossa do Mindanau. Bem fundo.

O País está muito melhor:

A saude é uma maravilha. Mais acessivel, mais barata, melhores condições, sem listas de espera, muitos hospitais limpinhos, poucos doentes...Enfim, une merveille.

A Educação está em alta. Notas boas, os alunos portam-se à altura, nem um professor descontente. Tudo tranquilo, nem sequer há porrada

A justiça funciona como um relogio astronomico: alta precisão, eficácia, rapidez, corrupção a tender para Zero, todos os casos mediaticos resolvidos em 1 semana...

A economia é um sonho. Apareceram milhares de novas empresas, vê-se alegria nas pessoas, o horário de trabalho reduziu-se, o numero de falencias é irrisorio, as grandes obras estão feitas. Enfim, luxo, luxo, luxo...até a cara maravilhosa e cativante do Pinho nos assombra.

A parte fiscal é de loucos. Nada falha nem ninguem se atrasa a pagar. E não se atrevam, porque finalmente Socrates cobra e paga pontualmente. Sobretudo esta capacidade invulgar de pagar atempadamente os serviços e os luxos do estado. Nunca se viu.

A função publica é uma maravilha. Com meia duzia de gatos o Pais encarrilou. O resto era escória e para além da brilhante classe politica hoje o Pais não tem gente a conta do Povo. Tudo a prestar bom serviço a Nação.

A AGRICULTURA vai de vento em pompa. Finalmente somos autonomos, não dependemos de ninguem. Os Estranjeiros aqui só veem fazer turismo e largar os dolares.

A energia funciona de maraviha e estamos em ponta. Temos o gasoleo mais barato do mundo, a electricidade mais barata do Mundo.

A habitação não tem problema. Os juros baixam dia a dia. qualquer dia pagam-nos para termos a 3ª casa. Isto é que é vida.

As pescas vão de ento em popa. Basta ir ao mercado e ver lagosta a 1? o Kg.

Bom, não parava. E tudo isto graças ao Grande Brother, o Grande Genio, o Grande "INGENHEIRO", a brilhante capacidade.

VIVA SOCRATES. ISTO MUDOU.

Eu já nem penso em férias pois estou sempre em férias. Trabalho uma semana descanso tres.

E vou para onde quero. O dinheiro abunda, os juros são meramente simbolicos, os emprestimos ao consumo são irrelevantes.

Oh Sr Socrates: que devemos fazer para lhe agradecer estas mudanças ?

E apenas em 2 ou 3 anos.

Que grande Genio.

Para grandes povos, grandes governantes. E viva Socrates e sus muchachos."


Fonte: iol.pt/ JOMUEL

Um tipo que trabalha numa grande empresa agarra no telefone e diz com voz melosa:
- ‘Paulinha!, mexe esse cuzinho lindo e trás-me um café e dois pastéis de nata. Anda, linda! Já!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde algo zangada:

-’OH PALHAÇO, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, MEU IMBECIL!!’

Ao que o outro responde:

- QUE É QUE FOI OH MERDAS??!!! E TU SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR? SABES????

O director geral responde: - ‘Não!!?!’

E o tipo diz: - ‘Foda-se, ainda bem!!’ …..e desliga!!!

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar a para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação: Tenho muito trabalho próxima semana não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o director) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelámos a viagem..
O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.

fonte: tafixe

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz ***** atrás de *****. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Obrigado (xL_6k)
ibizaclubpt.com

Venho aqui mostrar a parreca.

A minha pardalona está a mudar de cor.

Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Quando estou de pau feito... a puta verga.

O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.




Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

Já tenho os ossos desclassificados.

Além das itroses tenho classificação ossal.

O meu reumatismo é climático.

É uma dor insepulcrável.

Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.




Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

Eu abuso um pouco da água do Luso.

Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

Eu sou um fumador invertebrado.

A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Tenho a língua cheia de Áfricas.

Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.




Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

O meu pai morreu de tísica na laringe.




Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.