Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.


Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.


Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* Tá...

* Eu tenho uma bola de ténis para vender...

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros..

* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:


* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 250 euros ??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Nao, não... Eu compro.

* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 775 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

--* Tá escuro aqui, não tá?

--* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
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Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A rata preparou-se,então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata
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Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ??
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O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo ?
- Claro, majestade - responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto ?
- Seu belo pénis, meu Príncipe, responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo ?
- Claro que sim - responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto ?
- Seu pénis viril, meu Príncipe - responde ela.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa. - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra o Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo ?
- Claro, sua Alteza, - responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- O que é isso que trago aqui - pergunta ao Capuchinho Vermelho.
- Isso é uma minhoquinha meu Príncipe. - responde ela.
Maravilhado com a inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz ao Capuchinho Vermelho:
- Isto que trago aqui é um pénis, meu amor !
Ao que ela corrige:
- Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau...
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Um homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono,a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merd@, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. Mas o homem não queria

-Sou um homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver oque estava acontecendo.

-Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):

-Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora o puto a dar-lhe palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:

-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

-Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

E o marido, cada vez mais fudido, responde:

-Pelo cheiro dos dedos do gajo ainda vai ser ginecologista!!!!