Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral...
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi
um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado.
Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!
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Certo dia João cansado de ser alvo de risos resolve ir no cartório mudar o nome.
-Pois não, qual é o seu nome? - diz o cara do cartório.
-É João Bosta, e eu queria mudar de nome. - Diz João.
-Com certeza o senhor deve mesmo mudar este nome. - diz, em meio as gargalhadas, o cara do cartório. - E qual seria o novo nome?
-Pedro Bosta.
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1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru
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Num autocarro de dois andares, em baixo eram todas morenas e em cima eram loiras. As morenas iam em grande festa mas as loiras estavam muito caladinhas. Uma morena diz à outra:
- Vai ali acima ver o que se passa com as loiras
Ela obedece e vê as loiras todas agarradas umas às outras a tremer e pergunta:
- Então, o que aconteceu?
- É que vocês têm condutor e nós não!!!
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INFELIZMENTE DENTRO DE ALGUNS ANOS...

Em Lisboa , um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à
mãe:
-"Mamã, que há de comer?"
-"Nada, meu filho."
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-"Mamã, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."
E o papagaio contentíssimo gritava:
-"VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES !!!"
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Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que
reproduzisse
uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o
senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro
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Um índio foi ao bordel e disse :
" Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! "

A dona do bordel perguntou :
" Índio tem experiência ? Já fez antes ? "

Indio respondeu :
- " Índio primeira vez. "

A dona do bordel ponderou :
- " Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui. "
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :

- " Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. "
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e
ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bunda
dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta :

- " Índio está maluco ? O que você está fazendo ? "
Ele responde :

- " Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco ! "
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Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!
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Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luizinho, o que é que você viu?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula:
- Bom, pessoal... até para o ano que vem...