Revista Maria - Resposta dada por um Homem
O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
R. Homem: O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R. Homem: Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R. Homem: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R. Homem: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R. Homem: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R. Homem: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
O tamanho do pénis é importante?
R. Homem: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
25 Abril de 1974
Neste famoso dia que todos sem recordam (todos os que passaram por la, se lembram e tao vivos), recordam o dia da Liberdade.
Pois bem..foi nesse dia que a minha avo se levantou muito cedo, eram 11h30. Foi ao armario, tirou o cadeado que o mantinha fechado. Abriu a janela, deixou entrar o Sol e olhou po interior do armario e nao conseguiu ver nada. Foi entao que se lembrou de colocar os oculos e la estava........Decidiu entao equipar-se, vestiu as calças e casaco de cabedal. Abriu a gaveta do fundo e tirou os oculos escuros, e restantes adereços. Foi ate ao quarto de banho e preparou-se...baton, gel no cabelo e porcarias extras. Calçou as luvas, e as botas e desceu ate a garagem
La estava ela...pronta a estrear, uma maquina de lavar automatica que a tanto tempo ancisava em colocar a funcionar, mas ao mesmo tempo axou k isto era tecnologia a mais para o tempo em k estavamos (1974) e entao optou antes pela Honda CBR 1000 RR que estava pronta a sair para a rua e enfrentar a Liberdade. Ainda s sente o cheiro a borracha queimada dentro da garagem (desde entao o meu avo nao faz outra coisa s nao comer a boneca insuflavel). Ligou a mota, levantou a cabeça..arrancou e caiu...tinha-se eskecido que o portao tem so 1 metro e meio de altura. LEvantou-se e ainda teve k correr uns bons metros ate conseguir apanhar a mota k continuava a andar sozinha...foram uns longos 2 metros sem parar, sem tirar folego ate a agarrar.
Pelo caminho teve que fazer uma paragem num posto da autoestrada, porque vir sem capacete provou com que tivesse a cara toda xeia de mosquitos (vinha a 280 km/h). Entrou e aproveitou para comprar uma BOCK. Entraram entao dois matuloes que a tentaram roubar, mas a minha avo nao teve com meias medidas. Sacou logo da uma musica da Floribella , que os consegui derruba apenas com 5 segundos de musica.
Voltou a mota, tentou coloca-la a trabalhar mas ela nao pegou...olhou po deposito e reparou que ja tava seco. La teve k ir gastar 5 euros de gasolina que dao para 1000 kilometros sempre a media de 280 km/h.
Arrancou..e passados uns segundo foi apanhada por um radar...e a minha avo gosta sempre de ficar bem nas fotografias...tanto é k no momento do flash, levantou-se e desceu as calças para mostrar o ultimo modelo das fraldas dodot etapas.
De seguida foi directa ao posto mais proximo da PIDE, nao sem antes pegar no Nokia 6630 e ligar para o posto a perguntar se estava alguem de serviço, ate porque ia a comer com a outra mao o donuts, e a segurar o resto da cerveja com a bota. Ao confirmar, decidiu acelerar um bocadinho mais porque se tinha eskecido da massa ao lume e passou entao em frente a PIDE as 12h00, levantou roda da frente, segurou a moto com uma mao e sempre a sacar passa em frente aos carinhosamente apelidados PIDEANUS a fazer o gesto tao conhecido com a outra mao.
Portanto foi espectaculo...
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Perguntas e Repostas
O que é preciso para abrir uma mala?
Tar Fechada
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS
ESPERMATOZÓIDES?
R:Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que
trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
R:Sim,... Mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
R:Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
R:Ser feia e gorda
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
R:O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode
ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
R:A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
R:Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
R:O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UM PONTE E O SEU CABELO SÓ
CAIU 10 METROS DEPOIS, PORQUÊ?
R:Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a
queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS
NOS FUTEBOLISTAS?
R:Porque aí também os cérebros são mais raros.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE
NATAL?
R:Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
Aston Martin DBS de Bond, caiu num lago em Itália
James Bond film car plunges into northern Italy lake
Durante as filmagens do novo filme de James Bond, "Quantum of Solace", o duplo perdeu o controlo do Aston Martin e teve uma queda para um lago em Itália. A TV Italiana tem as filmagens do carro a ser puxado, onde podemos confirmar ser o DBS.
Secas neste tempo molhado
Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.
Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Foi assistir à missa do galo.
Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
Põe-se os dois dentro de água.
O que ficar molhado é macho, o que ficar molhada é fêmea.
O que é um cagueiro?
É um baco de caga.
Por que é que o elefante não arde?
Porque já é cinza.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Porque é que no circo as focas estão sempre a olhar para cima?
Para micar os focos!
Qual é o cúmulo do basquetebol?
Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.
Qual é o cúmulo da obesidade?
Um gordo pedir um fino!
O que é um pontinho amarelo a voar?
É o super-tremoço!
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
Que horas são quando um elefante se senta num banco do jardim?
São horas de comprar um banco novo.
Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.
Havia um homem com um queixo tão grande, tão grande, tão grande... que um dia queixou-se.
Como é que se tira dois elefantes da água?
Um de cada vez.
Como é que se tira um elefante dentro da água?
Molhado.
Como se colocam quatro elefantes dentro de um Mini?
Dois à frente e dois atrás.
O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Entra um tipo no consultório com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita.
- Doutor, que se passa comigo?
- É simples, você não está a comer como deve ser.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.
Vão dois mercados na rua e um levantou voo. Sabem qual era?
Era o super-mercado!
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Vão dois balões no deserto e diz um para o outro:
- Cuidado com os cactossssssssssssssssssss...
O que é que o protão disse ao electrão?
- Hoje estás muito negativo...
Numa sala de um manicómio foi colocado um relógio de parede.
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!
O sargento diz aos recrutas:
- Hoje quero-vos ver a todos de camisa mudada!
- Mas... meu sargento... nós só temos uma camisa cada um...
- Não quero saber, trocai-as uns com os outros!
Calendário Euro 2008
Para quem quiser registar os dados sobre todos os jogos do Euro 2008, aki fica um ficheiro que faz as contas todas direitinhas, basta voçes colocarem apenas os resultados de cada jogo que ele trata do resto...Abraços
Podem fazer o download aqui:
Link: Euro2008
Abraços
