TESTE DA BANHEIRA

Durante visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:
- "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o director:
- "Nós enchemos uma banheira com água oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
- "Entendi", disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
- "Não", respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
- "O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"

Dedicado a todos que escolheram o balde.

DESCULPA DE ENGENHEIRO PORTUGUÊS

Argumento de um engenheiro português apanhado a 250 km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h...

Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação deunidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidadesdo Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora, se a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h, o que eu não contesto, circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa.

ANÃO SOFRE

Numa carruagem de metro, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o na posição certa.
Pouco depois, lá voltou ele a escorregar, e o mesmo benemérito passageiro recolocava-o no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, irritado, resmungou :
-"Será que você não consegue ficar sentado como deve ser ?"
O anão respondeu :
-"Meu amigo, há umas cinco estações que eu estou a tentar desembarcar e o senhor não deixa !" ...

DOIS LEÕES FUGIRAM DO JARDIM ZOOLÓGICO

Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.
Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?"
O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. "
"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
"-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café... Apanharam-me.

QUERES DAR O NÓ?

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

QUAL O MOTIVO DA GAROTA TER MATADO SUA IRMÃ?

Esta é a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã?

Resposta:
Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Este éum famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente deassassinos em série. A maioria dos assassinos presos acertou aresposta. Para um psicopata, os fins justificam os meios.
Se você errou... bom para você... e para seus amigos!!

GRANDE BEBEDEIRA ONTEM À NOITE

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

SOU DA TELECOM

Após terminar o seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. E para marcar aquela presença de advogada bem sucedida, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
Ela continua:
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará uma sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Bom dia, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telecom, vim instalar sua linha telefónica...

O GAJO CONTINUA O MESMO

Jesus, muito preocupado, chama os seus discipulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira decombater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

MERDA - A PALAVRA MAIS RICA

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinonimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance Desportiva: O BENFICA e o SPORTING não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo SÓCRATES está uma MERDA!

SUSTO DO CARAÇAS

Três cegonhas vão a voar e pergunta uma a uma das outras..."
Para onde vais?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos tenta ter um filho e aqui lhes levo um.
- "Que óptimo!" E tu para onde vais? - Pergunta à 2ª cegonha.
- “Eu vou a casa de uma senhora que nunca teve rapazes e aqui lhe levo um bonito varão”.
Comenta a 1ª: - “vais fazê-la muito feliz".
De seguida, perguntam as duas à terceira cegonha:
“E tu, para onde vais?"
- Eu?...ao convento das freiras... Nunca lhes levo nada...mas prego-lhes sempre um susto do caraças!!.

HABILIDADE MATEMÁTICA DE UMA MULHER

A história que se segue é sobre um casal da 3ª idade.
Talvez muitos não tenham a coragem de ser tão sinceros como estes dois.
O marido um tanto machista já na meia-idade, algo muito comum nos nossos dias, um certo dia deixa a seguinte mensagem à mulher...
Querida esposa:
Entenderás que agora que tens 54 anos, eu tenho certas necessidades que não podes satisfazer.
Sou feliz contigo como minha esposa e sinceramente espero que não te sintas ofendida. Quando receberes este fax, vou estar no Big Dick Hotel com a minha secretária, que tem 18 anos.
PS: “Chegarei a casa antes da meia-noite.”
Quando o tipo chega a casa, havia um bilhete que dizia:
Querido esposo:
Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando receberes esta mensagem, estarei hospedada no Hotel Happy Dust com o meu professor de natação, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás entender facilmente que, estamos nas mesmas circunstâncias, porém com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18!
Não me esperes, chego amanhã.
Um beijo, de tua esposa, que verdadeiramente te compreende.
PS: Chegarei a casa antes do amanhecer.

PELA CRIATIVIDADE

Olha aí caros ouvintes vem aí o passatempo da Rádio Cidade valendo hoje uma colectânea da Shakira. E já temos um ouvinte em linha.
- Tou?
- Fala aí cara!
- Boas tardes.
- E quem tá falando?
- É o Zé.
- Zé... e você tá falando de onde?
- Da Vidigueira.
- Olha aí Zé da Vidigueira, presta atenção cara! Valendo dez CD´s:
Qual o País com duas sílabas que uma delas come-se?
Ouviu bem Zé? Qual o País com duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer?
-Huuummm....
pois....
ahhh...
CU-BA!!
-O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
- Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade da resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito Ja-pão!

FODA-SE É MESMO VERDADE

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade.
Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso anctocee prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
"Foad-se" è msemo veadrde!

OLÁ, SOMOS PROSTITUTAS

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me filha, o que te atormenta?
- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?
Diz o padre:
- Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro: "Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as p_u_t_a_s!"

TROCA DE EMAILS

Um casal decide ir passar as férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel 20 anos atrás, mas devido a problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, marcando de encontrá-lo alguns dias depois.
Quando o marido chegou e se alojou no hotel, se espantou que na suíte havia um computador com ligação à internet.
Então decidiu enviar um e-mail a sua esposa mas, se enganou e trocou uma letra sem reparar e enviou o e-mail para outro endereço…
Uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido recebe o e-mail por engano e ao ler desmaia imediatamente.
Seu filho ao entrar no quarto encontra sua mãe no chão desmaiada, com os pés para cima e no monitor ele podia ler…
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficará surpresa de receber noticias minhas por esta vía, mas agora há computadores aquí e podemos enviar e-mails para nossos parentes queridos. Acabo de chegar e me certifiquei de que tudo está preparado para quando você chegar na próxima quarta. Tenho muita vontade de te ver e espero que tua viagem seja tranquila e prazerosa como a minha.
P.S.: Não traga muita roupa. Aquí faz um calor dos infernos!

SAPO CHUPA-PILA

Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

MANUEL VAI PARA A TROPA

O Manuel vai para a tropa e entra para os Pára-quedistas.
Então na primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. O equipamento foi todo revisto. Saltarás por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas abre-se. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxa a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxa a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, estará um jipe à tua espera, para levar-te de volta ao quartel. Percebido?
Manuel salta.
Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada... Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Começa a ficar preocupado:
- Ai! Jesus! Estou perdido! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!

É LOIRA DE CERTEZA

Numa longa viagem de avião, a hospedeira pergunta ao passageiro:
- O senhor aceita uma mousse de chocolate?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Certo, então e que tal um pudim de leite condensado?
- Não posso... Sou diabético!
- Com certeza. Então e uma fatia de torta?
- Qual é a parte que você não percebe? Eu sou diabético!
- Calma... Não precisa ficar assim... Morangos com chantili, pode ser?
- Eu sou diabético! Diabético, diabético, diabético!
- Bolas, o senhor está mesmo uma pilha de nervos... Eu vou-lhe buscar um copo de água com açúcar!

CHUPA ATÉ ELE CAIR

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!?
Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!!!