O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma
reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso!

A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : " foi fácil
enganá-la! "

Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela
revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o
seguinte:

"Amor,

Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco!

Beijão Ana!"

Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e
começa logo a rolar um clima.

Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece.

Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á
"reunião" mas a mulher mais uma vez convence-o a ir.

Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-le que hoje trabalhou
muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres quando o marido entra no banho ela revista os
bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:

"QUERIDA ANA:

O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!

BEIJÃO A ESPOSA"
_____________________________________________________

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma
reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem
outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Foi uma verdadeira enxurrada!
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o
casamento..."

O outro:
Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a
turma da faculdade."
_____________________________________________________

Quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:

- Olá - disse eu - Liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível...
____________________________________________________

Indicações em embalagens....que
bonito!!!!



Na embalagem de sabonete Dove :
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

-----------##---------------

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

-----------##---------------

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

-----------##---------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa : "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

-----------##---------------

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

-----------##---------------

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

-----------##---------------

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

-----------##---------------

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

-----------##---------------

Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer em facas!)

-----------##---------------
Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

-----------##---------------

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

-----------##---------------

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
_____________________________________________________

O tal que desconfiava que sua mulher o traia um dia ,resolveu chegar em casa mais cedo.E dito e feito pegou no ato sexual a mulher e o tal Ricardão,horrorizado com a cena o marido traido apontou um revolver para o ricardão e a mulher gritou ;NÃOOOOOOOOOOO NÃO FAÇA ISSO,NÃO MATE ELE,POR FAVOR!!!!!!o marido corno perguntou ;ME DE UM UNICO MOTIVO PRA MIM NUM ESTOURAR OS MIOLOS DESTE INFELIZ!, e a mulher foi logo falando;POR FAVOR NÃO COMETA ESTE CRIME,NÃO MATE O PAI DOS TEUS FILHOSSSSSSSSSSSSSS
_____________________________________________________

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
_____________________________________________________

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a
máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
_____________________________________________________

 JUSTIÇA PORTUGUESA



Num juízo de uma pequena cidade o advogado de acusação chamou a sua
primeira
testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

-Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"

resposta:

-Claro que te conheço, conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande
personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser
varredor!

- Claro que te conheço!

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
responde a velhinha:
- Claro que sim! Também o conheço desde a infância; é frouxo, tem problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na
qualidade de advogado bem, aí ...... é um dos piores que já vi! Não
esqueço
também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma
das quais, curiosamente, é a tua mulher.

- Sim, conheço-o, claro que sim!

O defensor ficou em estado de choque.
O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p... da velha se me conhece
juro-vos que vão todos presos.