Telegrama para Luanda

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MER ... DA TODA.
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Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço e grita para a mula:
"Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!"
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz-lhe:
"Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida".
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo:
"Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!"
Mas o cavalo diz-lhe:
"Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida".
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
"Agarra-te ao meu pénis!"
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.


Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.
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DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
"Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando os fardo no lombo. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS".
"SERÁS BURRO"
O BURRO RESPONDEU:
"Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS"
E Deus deu-lhe 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás o seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS".
"SERÁS CACHORRO"
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Senhor dá-me apenas 10 ANOS."
E Deus deu-lhe 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
"Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS".
"SERÁS MACACO"
O MACACO RESPONDEU:
"Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS".
E Deus deu-lhe 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás a tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS".
O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei homem, o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou".
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
"Está bem! Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, a trabalhar para pagar as contas e a carregando fardos. Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, a vigiar a casa e depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para o outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS..."
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Chega um preto a uma estação de comboios e diz:
- Eu quero um bilhete para Jubili.
- Olhe não há bilhetes para Jubili.
Mas o preto continuou a insistir. Ao fim de algum tempo de discussão entre o preto e o vendedor de bilhetes o preto vira-se e diz: Furioso

- Oh , Jubili não há bilheti pr'a ti!
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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
-Doutor, e' a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separa-los?
-A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai ate' o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
-O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
-Bem, pelo menos comigo funcionou!
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Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu ,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Argentino e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Argentino
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- E eu não perco esta briga por nada...