Pretos Torrados e Queimados da BJC

Actriz voltou a bater Scarlett Johansson

Sexo no carro deixara de ser problema

http://thecarfanatic.com/?tag=cars-and-girls


bs: Em breve novas imagens :P

Talented Pig - Click here for the funniest movie of the week

Para quem nao reparou, eu deixo a dica...vejam novamente (.)(.)

Como enlouquecer um homem....a mais pura verdade!!! Complexidade feminina!
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M* Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M* - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?

* **

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este
ano: ***

* Biologia*

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.'

(Queria ver o artista a experimentar)



' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no

Cérebro deve ser na 1ª, não?)



'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

(É como a resposta: respondeu como pôde...)



'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um
indivíduo após manter relações sexuais.'

(Deves ser cá um leão na cama!)



'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)



'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for
empalhado.'

(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para

beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas
vezes.'

(Este fala por experiência própria, com certeza!)



'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)



'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

(E gajas, esqueceste-te das gajas!)



'A principal função da raiz é enterrar-se.'

(Já te enterraste e bem ..)



'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)



* História*

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'

(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)



'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo
envenenavam-se.'

(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)



'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'

(Eram muitos espertas, as múmias!)



'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'

(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)



'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'

(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)



'A harpa é uma asa que toca.'

(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)



'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'

(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)



'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem
viver melhor.'

(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem
da pirâmide
para dar uma volta...)



*Geografia*



'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se
dentro de água.'

(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)



'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)



*Geologia*

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)



* Química*

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)

*
8 MOTIVOS PARA NÃO CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DA MÃE:


1º - Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º - Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º - Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º - É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangel o)
5º - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)
7º - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º - Pára de mentir! Pensas que, estar sempre a mentir, vai ajudar-te a ser alguém na vida? (Mãe de... José Sócrates)

Aposta Louca

"Sempre tive o hábito de fazer apostas muito peculiares com o meu namorado. A última foi um verdadeiro desafio para ambos. Em jogo estava um jantar simbólico e apostei que conseguia fazer a ponte Vasco da Gama toda a... bem... vocês sabem como... debruçado sobre ele... e ele dizia que aguentava sem explodir. Uma noite decidimos ver quem levava a melhor e fizemo-nos à estrada. Sempre a uma velocidade baixa como tinha sido combinado – cerca de 60 km/h –, deitei a cabeça no colo dele, desapertei-lhe as calças e comecei a fazer o que me competia. Os primeiros seis quilómetros passaram num instante, mas o pior veio depois. Comecei a ficar cansada, mas não podia dar parte fraca, ainda por cima porque sentia que o meu namorado estava a atingir o seu limite. Recorri a todos os recursos e técnicas, até que à passagem do décimo quilómetro – a ponte tem doze - o inevitável aconteceu e ele não aguentou. Mais uma vez levei a melhor, se bem que o meu namorado não se pôde queixar do desfecho da aposta. Em contrapartida, três dias depois levou-me a jantar ao meu restaurante preferido."

KÁTIA, MONTIJO


tirado do site da FHM


Obs: Escusado será tentar descobrir para onde foi.....voçes sabe....akilo

SreenSaver Download
MustLoveDogs

Teem que esperar um bocado...

http://producten.hema.nl/

Um cientista norte-americano descobriu que as pessoas com actividade sexual nula ou em acentuada decadência lêem os foruns com a mão pousada no rato...

























...Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde!

Desempregado, ou procuras nova alternativa a profissão que tens?!

Aqui ficam alguns sites que te podem ajudar =)

• Bolsa de Emprego Público - https://www.bep.gov.pt
• IEFP NetEmprego - http://www.netemprego.gov.pt/IEFP/
• Net-Empregos - http://www.net-empregos.com
• Tecnologias de Informação - Emprego - http://infojobs.com.pt
• InfoEmprego.pt - http://www.infoemprego.pt
• Portal Universia Emprego - http://www.emprego.universia.pt
• Expresso Emprego - http://expressoemprego.clix.pt
• SuperEmprego - http://superemprego.sapo.pt
• Empregos Online - http://empregos.online.pt
• Bolsa de Emprego AEIOU - http://emprego.aeiou.pt
• Correio da Manha - Emprego - http://classificadoscm.xl.pt/adlist.php?CAT=5
• Comunidades Emprego - http://emprego.comunidades.net
• Centros de Emprego - http://portal.iefp.pt
• Emprego.pt - http://www.emprego.pt
• Central Emprego - http://www.central-emprego.com
• Portugal Emprego - http://www.portugalemprego.com
• Eu Sei - Emprego - http://www.eusei.com/emprego/
• Rumos - Emprego - http://emprego.rumos.pt
• Portugal-Global Emprego - http://www.portugal-global.com.pt/Emprego/
• Quero Emprego em Portugal -http://www.qep.pt
• Adecco - Ofertas de Emprego - http://www.adecco.pt
• IOL - Emprego - http://www.classificados.iol.pt/emprego/
• Mercado Social - http://portal.iefp.pt
• Emprego Científico - FCT - http://www.fct.mces.pt/pt/emprego/
• Promoção de Emprego para Invisuais - http://www.apedv.rcts.pt/

fonte: procuro-trabalho.blogspot.com/

Sim é o mesmo do video anterior. Lembram-se daqueles malucos que entram nos estadios todos nus?? Bem este de certeza que é um deles...oram vejam!!

O seu nome é Remi Gaillard. Na conquista da taça, conseguiu infiltrar-se dentro do campo, cumprimentou o presidente da França e apareceu na festa...oram vejam :D

Um homem caminhava pela praiade Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"

O homem após alguma hesitação disse:
- "Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"

O génio riu muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

- "Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!"

O génio respondeu:

- "Queres a ***** da ponte com três ou com quatro faixas?"

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom

Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente

morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas,

no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.·
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação

bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das

vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal·
e sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto pela Polícia Judiciária e

o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6

horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar·
o aspirador!!!'

No final do jogo Portugal-Finlândia, depois de consumado o apuramento para o Euro 2008, Simão Sabrosa teve uma bela ideia no balneário. Disse ele:
- Já que conseguimos o apuramento e esta é uma epoca natalícia, 'bora fazer um presépio humano no estadio nacional? Como eu tive a ideia sou eu que faço de Menino Jesus!
O Nuno Gomes ali com os seus cabelos disse:
- Eu faço de Virgem Maria!
O Miguel Veloso com a sua barba:
- Eu faço de S. José!
Jorge Andrade, Miguel e Makukula, por estarem de preto, disseram:
- Nós fazemos de reis magos!
O Petit disse:
- A estrela sou eu!
Vem o Madaíl:
- Como a vaca é um animal sagrado nalguns países, nao me importo de ter esse papel!
Nisto, vem o Scolari e diz:
- E o burro? O burro sou eu?

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

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fonte: duck-design.com

61- Maçãs funcionam melhor do que café para manter as pessoas acordadas pela manhã?

62- É ilegal vender bonecas com rosto de ETs na França. Não é permitido vender bonecas que nao tenha feições humanas?

63- A selecção de futebol da Alemanha usa verde em seu uniforme em homenagem á Irlanda, que foi o primeiro país a aceitar jogar contra eles após a Segunda Guerra?

64- A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista?

65- Nenhuma palavra americana rima com month, orange, silver ou purple?

66- Voçê queima 26 calorias em um beijo com um minuto?

67- O Aeroporto de Gloucestershire, na Inglaterra usa músicas de Tina Turner para afastar os pássaros?

68- O personagem Pato Donald foi banido da Finlândia por não usar calças?

69- O radar foi inventado pelos egípcios antigos para encontrar gatos no escuro?

70- Pneumonoltramicroscopicsilicovolcanicoconiosis é a maior palavra no vocabulário inglês?


obs: ah ah ah...nem tentes ler a palavra..lool