Colectânea das Mais Secas
O homem chega a casa mais cedo e vê a mulher deitada na cama, toda nua e com uma expressão facial muito assustada...
Nisto, o marido pergunta:
- Querida, o que aconteceu? Tás bem?
- Oh, nem sabes... Olha fui violada...
- Violada? Por quem?
- Por um alien, imagina!
- Um alien, tipo extraterrestre?
- Sim!
- E como raio é que isso aconteceu?
- Olha, tava eu a lavar a loiça quando tocam à porta. Eu vou abrir e tá lá um gajo que me disse "Olá sou do Planeta Agostini."
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Tava eu a falar com um colega e ele a dizer que gostava de ter um instrumento para tocar. Nisto, diz ele:
- Ah, eu vou aprender a tocar baixo...
Ao que eu respondo:
- Pah, mas assim não se ouve nada...
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A diarreia e o cagalhão estão prestes a assaltar um banco...
Vira-se o cagalhao:
-Sai daqui diarreia, que isto e trabalho só pa duros.
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O que é que a rainha inglesa tem entre as pernas?
R: El Corte Inglês!
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Dois iogurtes passeiam calmamente. Um carro passa e atropela-os. Um morre, o outro nem por isso. Porquê?
R: Era Longa Vida...
E como ficou o morto?
R: Iogurte em pedaços...
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Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso, que ia vender o seu produto para a porta da igreja para que, quando o padre dissesse "Amen", ele só tinha de dizer "doins"...
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Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem 15 segundos para responder...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
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Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto, passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da história: Por causa de um bom cú, às vezes, perde-se a cabeça!
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Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."
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D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
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Estavam 2 dinossauros a comer semáforos. Vira-se um para o outro e diz "Eh pah nao comas esse que inda está verde"...
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Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
O caixão é para os que se vão!...
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O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica?
"Aloe Vera!!!"
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Diz um gajo para o outro:
- Epá, acreditas nas coincidências?
Responde o outro:
- Eu não!
E o primeiro:
- Olha, eu tambem não, que coincidência!
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Por que é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?
R: Porque só teve direito a uma cruz...
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Como se corta o queijo às fatias?
R: Com um cheese-ato.
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Como é que se chama a menstruação de uma diabética?
R: Pingo Doce...
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O que é um ponto rosa no céu?
R: É uma gayvota.
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Como se colam duas vacas?
R: Com Colacow
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Era uma x um rapaz tao timido tao timido que arranjou uma namorada e foi passear com ela d carro pa costa da caparica, qd parou o carro o rapaz la arranjou coragem e passou a mao na perna da rapariga e ela diz-lh com um ar maroto:"s kizeres podes ir mais longe!!". animado ele acelerou ate ao algarve
