Pretos Torrados e Queimados da BJC

Um agricultor indiano de 73 anos fez uma promessa que dita que enquanto não conseguir ser aprovado no exame para concluir o terceiro ciclo não se vai casar. Mas Shiv Charan Yadav não está com sorte, acabou de adiar o casamento mais uma vez após ter chumbado pela trigésima oitava vez consecutiva, noticia a Reuters.

Desde 1969 que Yadav estuda para tentar passar nos exames, normalmente aplicados a alunos de 15 anos que se preparam para iniciar o secundário. Mas o caso de Shiv é um bocadinho diferente, já tinha 30 anos quando se decidiu formar.

Este ano lectivo o agricultor foi reprovado a todas as disciplinas, à excepção de sânscrito, antigo idioma indiano, na qual conseguiu obter um total de 103 em 600 pontos.

A culpa é da matemática

Mas se Yadav não teve sorte às outras disciplinas, pode haver uma explicação. De acordo com o agricultor o exame de matemática foi demasiado difícil e contribuiu para que tenha tido azar pela 38ª vez.

Para o indiano, mais importante que passar no exame é cumprir a promessa que fez a si próprio: «Quando passar, quero casar-me com uma mulher com menos de 30 anos», afirmou o septuagenário.

Até hoje, Yadav tem morado sozinho numa vila no estado indiano de Rajasthan. Contudo, ter falhado no exame não parece ter sido problema, Yadav não desistiu e já começou a estudar para o exame do próximo ano.

Este policia e dakeles k tanto aperta a mao a um branco como o pescoco a um preto....


Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia
em serviço (esquadra da Damaia):
-Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz!
-E que crime cometeu? (Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e
dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais
um vigarista.)
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

O Instituto de Meteorologia e Geofisica de Lisboa mandou um telex para o Instituo de Meteorologia e Geofisica de Luanda avisando:

1 - MaNIFESTaCaO SISMICa. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO a 3 KM DE LUaNDa. STOP
4 - TOMaR PRECaUCOES. STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - MaNIFESTaCaO FOI TRaVaDa.
2 - LIQUIDaMOS OS 7, MaIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CaPaNGaS ESTaO DETIDOS.
4 - DESCULPEM SO aGORa RESPONDER, MaS HOUVE aQUI UM TERRaMOTO QUE FODEU ISTO TUDO.

fonte: worth1000.com

Bad Dog - Watch a funny movie here

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me !!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não
há problema
porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

- Esta casa está numa desordem, Amor!
- Tu e eu precisamos de limpar isto.
- As tuas coisas estão espalhadas no chão
- Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!

O homem só ouve:

- Bla, bla, bla, bla, AMOR
- TU E EU, bla, bla, bla, bla
- Bla, bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
- Bla, bla, SEM ROUPAS bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, AGORA!

Pensamentos sobre TI..que te tornas-te especial e única na minha vida...


"Posso dizer que foram 30 minutos em que não fui capaz de olhar directamente para ela, que se encontrava mesmo ao meu lado. Timidamente fui olhando para ela, sem que ela desse conta. Cabelos ondulados, loiros/acastanhados, voz doce e um rosto Lindo, pulseira no braço direito e o jeito de ajeitar o cabelo, foi sem duvida mesmo não olhando directamente para ela, o centro da minha atençao nessa pequena noite."


"Ela era simplesmente LINDA, eu estava com uma mulher magnifica e senti que seria um bom momento, mas que nada passaria desse dia. Como ainda era muito cedo para a sessão, aproveitamos e fomos ate ao Estádio do Dragão dar uma volta. Quando chegamos junto de um pekeno muro, aproveitamos para nos sentarmos. Ela sentou-se e quando que me preparava para sentar, ela beijou-me. Poderia deixar agora espaços em branco, porque seria exactamente a melhor descrição dakele momento. Impossível de descrever."


"Começou então a ser impossível pensar em viver sem ela. Tinha encontrado a mulher que me completava. Estava feliz como nunca havia sido, sentia-me bem, desejado e amado, amava e desejava. Sentia pela primeira vez que poderia ser feliz, ao lado de uma mulher pela qual me tinha apaixonado a primeira vista. Conseguia-me agradar com um simples olhar, perfeita em todos os sentidos, bonita fisicamente e interessante."

"Pela primeira vez na vida, sentia a vontade de estar com alguém, precisava de falar com ela, keria te-la ao meu lado e com poucos meses de namoro, já nascia em mim um sentimento de medo, de ciúmes. Sentia k algo faltava em mim, procurei , e voltei a procurar dentro de mim, e descobri k era realmente ELA."

"Hoje penso que não me dei conta, do momento exacto em que me apaixonei por ela e a comecei a amar verdadeiramente, mas o amor invadiu-me definitivamente"

PS: TU compreendes todo o conteudo visivel e oculto deste texto...Para sempre TEU

O objectivo esta mencionado no jogo, contudo terá que ser da seguinte forma:

1 - Somente o pai, a mãe e o policial sabem pilotar o barco;

2 - A mãe não pode ficar sozinha com os filhos;

3 - O pai não pode ficar sozinho com as filhas;

4 - O prisioneiro não pode ficar sozinho com nenhum integrante da família;

5 - O barco só pode transportar 2 pessoas por vez.

6 - Você pode ir e vir com as pessoas quantas vezes precisar.Clique nos bonequinhos para colocá-los dentro do barco e depois na alavanca vermelha para atravessar...

To begin click in the circle... . The rules: 1 - the father, the mother and the policeman only know how to pilot the ship; 2 - the mother cannot be alone with the children; 3 - the father cannot be alone with the daughters; 4 - the prisoner cannot be alone with any integral of the family; 5 - the ship can only transport 2 people for time. 6 - you can go and to come with the people how many times to need. Click in the puppets to place them inside later of the ship e in the red lever to cross....

http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/rio.htm

Jogo divulgado pelo Dignissimo membro deste blog djkayori...


http://www.deathball.net/notpron/


Exercitem a vossa inteligencia, nem sempre o k vemos é...

PS: Verdade seja dita que xeguei ao 4º nivel em alguns segundos. No entanto por motivos tecnicos vi-me obrigado a ficar em stand-by, por alguns momentos...em breve volto a luta

Sei que estou em falta com possivelmente alguem..ou ninguem :P

Aki fica...

Ps: se por acaso alguem os kiser todos (completos), é so pedir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Ao menos nos divertimos e rimos bastante...
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso...
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Estavam 3 Portistas e 3 Benfiquistas na estação de Santa Apolónia, à espera
do comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica.

Os três Protistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir,
vão os três BEnfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.

Os Portistas ficam espantados e perguntam:

Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de
fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...

Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Benfiquistas.

Mal entram no comboio os três Benfiquiastas dirigem-se à casa de banho
e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.

Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz da casa de
banho acesa, bate à porta e diz:

BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com
o bilhete. O Revisor, agradece e segue.

Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo,
na viagem de regresso!

Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os três
Portistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.

Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!

Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.

Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para dentro
de uma casa de banho, e fecham a porta.

Os BEnfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.

Passados uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da casa de banho
dos Portistas e diz:

BILHETE, por favor!...

Deus criou o mundo em 7 dias. No oitavo, dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa: - Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! - Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais, e assim, se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois, entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: - Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!

DIÁRIO D' ELA

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.

Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.

O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.

Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido.

Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!



DIÁRIO D'ELE

O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...